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2009年1月

2009年1月16日 (金)

ひさしぶりなキモチ

近ごろのあたしは
また悪い癖

人を羨ましいって思ってしまう

体調がすんごい悪かったときは
立っていられること
ご飯を食べれること
笑えること
話せること
そんな当たり前のことができるだけで
あたしは満足だった

むしろ
そんな当たり前だと思うようなことも
できないことが多かったし

なのに
少しずつできることが増えていくと
やっぱり人と比べてしまう自分
できない自分に悔しくて
人が羨ましくなっちゃう

自分らしく

いつも思うのに
どうしても
あっちやこっちに気がいっちゃう


人はどうして
できることが増えると
あれもしたいこれもしたい
欲ばっかり増えて
できない自分がいやになって
なんだか満足できない気持ちになるんだろう


せーいっぱぃ生きること

いまできてるかな?

なんかぽっかり穴があいちゃってる

何をがんばっていいのかわかんない自分がいる
何をがんばりたいのかわかんない自分がいる


せーいっぱぃ生きること


生きてるのに
生きてるのになんか
達成感とか充実感とか
そーゆうのが感じれない
無力な感じの自分

この感覚
ひさしぶりだな


みんなが頑張る中
頑張れない自分

そんな自分がいやな自分
ひさしぶりだな

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2009年1月 8日 (木)

つよくなりたいよ

最近また調子が悪いなぁ
からだが重たいかんじ
いままでできてたことがなんとなくできなくなってる


ずーっと寝てばっかし
お医者さんは寝るのはいいよって言ってたけど
でもさずっと寝てるのもきついんだよ?


最近いろんなことが重なったからな
こころもからだも疲れちゃったかな


回復するにはまだまだかかりそう


あたしはこの先もこんなかんじでいくのかなぁ?
みんなみたいに健康になりたいよ
旅行もいきたいし
朝もおきたいし
絵本もかきたい

でもねあたしにはまだ
一つ一つに
エネルギーがすごくいるんだ

学校が始まるまでももうすこし
大丈夫かなあたし
学校ってやっぱりあたしにとってはほんとこわいところ
勇気がいるんだ

もっとつよくなりたい
もっとつよくなりたいよ

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2009年1月 7日 (水)

心の声

いっしゅん動きそうになったキモチをおさえた

蘇りそうになるキモチをおさえた

平静を保って
冷静に冷静に

過去だと思ってたキモチが蘇りそうだった

あたまではわかってるし
あたしの心もわかってるし

どう考えても
あたしの蘇りそうになるキモチにはプラスのことなんてなかった


戻りたいわけじゃない
好きになってほしいわけじゃない

あたしには大切な大切な人がいる
傷つけたくない人がいる
もうこれ以上傷つけちゃいけないって思う人がいる


好きとか好きじゃないとか
きっともうそんな次元じゃないんだよね

一度縮まった距離を
ともだちに戻すなんて
そんなの無理なんだ

一度は本気で愛した人
ともだちになんか無理なんだ


あたしの恋愛のものさしはずっとあなただった
過去もいまも
でもこれからはあなたがものさしだとだめなんだ

いつもいつもあなたと比べてしまう
いつもいつもあたしのものさしはあなたなんだ

そんな自分にも
もうそろそろうんざり

しあわせになってるあなたをみて
あたしは複雑なキモチだった
いままであたしがいた場所には
もう違う人がいるんだよね


あたしだってそうだけど
なんだか不思議な感じ

四年間一緒にすごした
その時間はなかなか消えてくれない
少なくともあたしの中では


未練とかそーゆうんじゃないんだよね
そんなんじゃないんだ

ただね
なんか不思議なキモチなんだ

だってさ
おじいちゃんになっても
おばあちゃんになっても
ずっといっしょだって思ってたから


まだ過去の時間をきれいにするには
じかんがかかるのかな


こうやって
モヤモヤ霧がかかるのも
あたしだけなんだろうね
きっと

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2009年1月 2日 (金)

ひとりぼっちはいやだよ

ひとりでも味方がいればいっか

ひとりぼっちじゃないし

ひとりぼっちよりはマシかな

ひとりぼっちはやだよ

孤独なんてやだ

だれかといっしょがいいよ

あたしにも

あたしをちゃんと見ててくれる人がほしいな

あたしをしっかり見ててくれる人


早くひとりぼっちじゃなくなりたい

あたしも早く笑える場所がほしい

新しい自分の世界がほしい

もっと広くもっと広くなるために

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2009年1月 1日 (木)

わかんない

今日はわけかわからんまんま
どうしていいのかわかんないまんま寝ようとしてる


あたもはたらかない
どうしていいかわかんない

あたまがぐるぐるする
じぶんがなにを感じてるのかわかんなくなった

文字が文字に見える
わからない


みんながなにしてるかもわかんない


このわかんないまんまあたしも寝てしまいます

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おれたキモチ

今日は久しぶりにキモチがおれたなぁ
何回もキモチがあれた


悪く悪く考えてしまうときが多かった

落ち込むことがおおかった

たち直そうたち直そうってすふけとど
なかなかキモチは立ち直らなくて


もうそんなときは寝るしかないよね

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ひとりぼっち

ひさしぶりに淋しいキモチになったなぁ

取り残されたキモチを感じた

ひとりぼっちをひさしぶりに感じた

淋しくなった


またひとりになるのか


病気なんてなおらなかったらいいのに


苦しくて苦しくてたまんなかったらいいのに

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