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2009年3月

2009年3月27日 (金)

臆病

あたしは臆病だ

目を合わせられない
じっと見つめられると
目をそらしてしまう

こころの目を
合わせることができない

こわくて
こわくて

こころの中に
触れられるのがこわくて
いつもびくびくしてる


いつからこんなに
臆病になったんだろう
いつからこんなに
人付き合いが下手っぴに
なってしまったんだろう


くやしいくらい
うまくできない

いままでのあたしは
人付き合いが一番好きだった

この世の中で
一番だいすきだった


なのにどうして
いまはこんなに
こわくてたまんないのか
ほんとにくやしい


本当は
いろんな人と関わっていたい
交わっていたい


会話もして
笑顔で笑って
なんでもないことで笑って

そんなふうにできてたはず
できてたはずなのに


見失ってしまった
どこかで落としてしまった


いつか
こんなあたしが変わること
あたしはほんとに願ってる


もっともっと
素直で明るいあたしになれること
願ってるんだ


臆病なあたしとは
さよならするんだ

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2009年3月26日 (木)

こたえ

知らない人がいるとこで
やっていくのは平気

でも
知ってる人がいるとこで
やっていくのはなんとなくきつい

いままでの自分から
抜け出せないような気がして

早く抜け出したいのに
ずっと抜け出せないまま


新しい世界へいこうか
正直迷ってる

あたしの変わり目はここか
迷ってる


答えがほしい
答えがほしいな

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2009年3月25日 (水)

四年前

また
自分の器の小ささを実感

ちっちゃい
ちっちゃくてちっちゃくて
いやになる

受け入れたいのに
受け入れれない

この四年で大きく変わったはずなのに
大きく成長したはずなのに
あたしはまた変われてなかったのかな

四年前にあたしが描いた22歳は
こんなはずじゃなかった

もっとおとなで
もっと器のおっきい人

あたしはなれなかった
あたしにはまだ程遠い


恋愛の相手が変わると
あたしも変われるって思ってた

でもちがった

恋愛の相手が変わっても
あたしは変われていない

相手に迷惑かけてしまう
わがままいってしまう
あたしの幼いキモチのわがままにつきあわさせてしまう

もう22歳なのに
まだまだ時間がかかるのかな

もっと信じれる人になりたい
もっと前向きに生きたい

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2009年3月21日 (土)

きもち

たまにじぶんが
たまらなくいやになることがある

周期的にやってくる

気持ちをコントロールできなくなるときがある

あたまではわかってるのに
こころまで伝わらない
行動できない

あたまが重たい

あたしはきっと
傷つくのがこわいんだ
じぶんが変わらなきゃ
努力しなきゃ
相手は変わってくれない

あたしが合わせれるように
頑張るしかないんだ

わかってる
わかってるけど

できない自分にイライラする

できてる人を見ると悲しくなる

自分の情けなさに
器の小ささに悲しくなる

胸がくるしくなるときが
最近はしょっちゅう

楽しいって感じれるときが
少なくて
なんか自分の中に
諦めが生まれてた

前はもっと
臨機応変に
誰とでも仲良くできてたのに
しゃべれてたのに
できない
なんかだめだ
できない

あたしは変わってしまったのかな
前はもっと笑えてた
光が見えてた
生きがいがあった

いまのあたしには
光も生きがいも見えない

がんばることがきつくなってきた
考えることがきつくなってきた
人に話すことがきつくなってきた

変わりたい気持ちと
もうがんばりたくない気持ちと
交互にやってくる


今日は
もうがんばりたくない気持ちのとき

休もう
ちょっと休憩しよう

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2009年3月 2日 (月)

ありさん

なーんにもなくなってしまった

せーっかくいっぱい書いたのに


でもまーいっかー

つらつらと書いてただけだし

最近は忙しくて
ゆっくりする暇もない
ゆっくりしたい
たまには家でグータラしたい


ハードな日を送ってるわけじゃない
あたしにとってはきついだけ


薬もまだ減らなくて
いつになったら減るのかなぁって不安
すこしだけあるかな

治ってるかもって実感
ちょっとはあるかな


目には見えないスピードで
ありさん以上の小ささで
大きなあたしのこころとからだ
運んでってくれてるのかも

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